我看不懂那曲线分明的心电图,我很安静的躺在那里任凭仪器在我身体上冰凉的粘贴

我也不知道为什么突然会这样

我也突然就觉得我还有那么多那么多事情没有做

有年老的同事说赶紧结婚生子吧,年轻轻的要保重

是啊,我还没有婚姻,我还没有孩子,我还没有干那么多那么多事情

所以我积极的按时的吃药,态度谦卑的配合医生

我不知道,这一切究竟是怎么发生的

真的,我什么都不知道呢

在等待医院的电话,等待24小时的监测器,没有恐慌

我很安静,真的很安静,我的心脏想什么呢?

冯冯的事让我感觉到无措和悲哀

那么多年的爱情,好不容易盼来的婚礼祝福

却要在走了这么短的路后面对着分手

也许离婚真的很简单,何况他们没有什么牵挂

我看到冯的心痛,可我做不了安慰她的那个天使

我再次看到了爱情的脆弱,和婚姻的现实

而现在我唯一希望看到的就是他们不要分手

他们能安静的面对,能坚强又理智的走过婚姻中的这一劫

能够不要再逼迫对方,能够好好的站在对方的角度

能够回想当年众人羡慕的感情

冯做了太多人的心理辅导,在面对自己的感情和婚姻时却脆弱的一塌糊涂

亲爱的们,请大家好好的面对现实,面对自己

听听自己心脏的声音,究竟它在说什么,想什么吧

11点就睡下,还真入睡很快

也睡的好熟

夜里还是习惯性的醒来,还是想喝水

还是起身咕咚咕咚的喝完杯子里的白水

忘记了,从什么时候开始养成这样夜里喝水的习惯

心脏还是那样让我惶恐不安,快点好起来吧

下午从医院出来，我紧紧的攥着大夫开给我的药

第一次想好好的吃药

大夫还开了舒乐安定给我，我想我还是不吃了吧

不知道为什么会这样，我将要面对什么，其实我原来这么怕死

引：舒乐安定
【又名】
三唑氯安定，忧虑定，Estazolamum, Eurodin

1.具有抗焦虑、镇静催眠作用，作用于苯二氮卓受体，加强中枢神经内GABA受体作用，影响边缘系统功能而抗焦虑。可明显缩短或取消NREM睡眠第四期，阻滞对网状结构的激活，对人有镇静催眠作用。
2.抗惊厥作用：能抑制中枢内癫癎病灶异常放电的扩散但不能阻止其异常放电。3.骨骼肌松弛作用：小剂量可抑制或减少网状结构对脊髓运动神经元的易化作用、较大剂量可促进脊髓中的突触前抑制，抑制多突触反射。
4.遗忘作用：在治疗剂量时可能干扰记忆通路的建立，一过性影响近事记忆。 5.可通过胎盘，可分泌入乳汁。6.有成瘾性，少数患者可引起过敏。 
 

整个假期都在招办，眼看着要结束了

而我也该继续上班了，一个暑假就要这样过去

还好，我没有在这个假期颓废、我没有哭泣、我没有歇斯底里

青海之行很好，很多人 玩得很开心

二十多年了，原来我的家乡那么美，那么恬静

美丽的青海湖、金黄的油菜花和蔚蓝的天空与湛蓝的青海湖炼成一色

真的好美。。。

拍了很多照片，呵呵，主要是心情啊

暑假已然过去10天，我每天都待在招办

每天都在炎热中数着日子

不知道在想什么，和打印机打架

每天每天制造出发往全国各地的录取通知书

希望能带给那些经历高考的孩子们一点点希望和快乐吧

去了冶力关，爬山、骑马、坐快艇、拍照

还有晕车

接下来的目的地，青海贵德或者刘家峡还有青海湖

都是些熟悉的地方

但是我又怎么忍心就这样让爸爸妈妈陪我一起虚度了这么珍贵的暑假

关于考研

在一点点不顺利中报名、交费、拍照

不顺利也许是因为太热

内心中有力量和决心，只是一丁点行动都没有

难道，今年我会再次缺席于考场吗

那样，究竟我还有什么，看看书好吗

关于朋友

首先便想起龙，

我不知道回去后的她如何行走在那个我们都该熟悉却恰恰陌生的城市

还好还好，有茹在身边，也许你才会不寂寞

而卢呢？龙走后，我们几乎没有再见面

希望朋友不要这样轻易的淡薄

关于爸爸妈妈

内疚，内疚，我内心中躁狂了的内疚

可我该怎么办，可我该那怎样的结果来让亲爱的你们放心

我不知道，我不知道

关于前程

没有波澜，每天穿行在这个校园

每天面对不同的年轻人

眼睁睁的看身边人一直年轻，而自己渐渐老去

扬扬的邮件着实让我有点惊讶

原来失去联系的这两年，她独自在法国已经生活了两年

熟悉的面孔，美丽依旧，只是离我越来越远

她的前程与我的呢？相差太远太远

我们始终是两条平行线

高中时放学不肯回家站在西宁街头的公交车站一直一直说话

还有那年，独自去西安结束那段逝去的感情陪我躲在一个被窝

那年那么那么冷，而那时候我明显发现你质的变化

可我没有关心你，没有与你再有任何与高中时一样的心灵安慰和沟通

我们越走越远

一直到你说你一定要出国，你说你找了日本男朋友

再以后，我再也没有你的消息

直到昨天，我才有了你在法国生活两年

有了法国男朋友甚至不会再回来的消息

我的惊讶来自于你说我想念你，你还说我会回来看你

还有你和我不一样的前程

还有关于什么呢？想起扬扬的时候我突然忘记了我接下来要写什么

总是这样。。。

看了大半天才发现这位美女怀孕了，很幸福甜蜜的样子

领奖后，主持人宣读了一封信，该美女热泪盈眶

而我，也哭了

今天在网上看到这封信的原文已经被文章的fans传上来了

真是有心的孩子们

早上看文章的blog了，从06年写起

可以从字里行间看出那时候他已经对马伊琍的感情了

谁说80后的孩子怎么着怎么着了

看看信的原文吧

我在哭的同时，女主持也哭得稀里哗啦的

也许很多女人与我一样吧

把昨晚电影节上文章写给爱妻马伊琍的信转上来了

“我最最最至爱的马老师，提笔时心中十分紧张，因为不知道今晚你是否能捧奖杯 
我跟组委会讲如果没有得奖，就把这张纸撕了。可但凡有幸得此殊荣，就请主持人声情并茂的读一下这些文字（谢谢主持人受累） 
宝贝：首先是祝贺，不管是否得奖，能够提名，也是一种认可，在此时刻，我没能在你身边与你一起分享，深感遗憾，不过，你也并不孤单，我们家的小成员他在陪着你，你应该有些许安慰。 
亲爱的，08年你给我太多惊喜，因为我要转换多个角色，但现在我好象多了一个角色，影后的丈夫。 
说起匹配，我应该是影帝才对，可是在现阶段，我似乎没有能力完成这个任务，惭愧。但我愿意做一个成功女人背后的男人。在你的光环下囤积力量，蓄事待发，以你为榜样，努力奋斗，来年，也争取到长春一搏。 
孩儿他妈，你是我和宝宝的骄傲。我爱你！ 
最后是感谢，感谢各位评委对伊俐的厚爱。谢谢，非常的感谢。 
      文章。  ”

我有点歇斯底里

完全的情绪失控，发生的频率已经越来越高

该怎么做，我这样的状态。。。。。

便只好忍受止痛片的味道

校车从我身边开过，巨大的轰鸣声让我沉溺其中无法自拔

突然间想坐过山车、海盗船、空中揽月等等一切刺激的游戏

想沉沦，想要刚才汽车的轰鸣声让我眩晕的感觉

龙走了，我孤独极了，我无法对人述说这种孤独

可是它却笼罩着我给我压力和困顿感

妈妈因为我再次流下了眼泪，哽咽的无法表达她的内心

其实我知道，如今，我的妈妈最大的愿望就是看到我幸福

而我却一再让妈妈担心

间歇看了《奋斗》，这部连续剧再也没有办法像第一次看它一样让我哭出声来

我竟然从剧中人身上看到自己的影子，自我的影子

我真恨自己。

我没有能力正确面对自己的过往，更无法面对自己的未来

无法放弃，也无力承担

我真想找个地方将自己藏起来。。。

据说火炬传到青海了，我却什么都不知道

我竟然对我生活了20多年，对我的祖祖辈辈一直生活着的地方那么漠然

真是失败啊，看到电视上青海湖依然那么美

真的不知道我是不是真的再也回不去了，无法纯粹的回归了...

     旺才在清晨冰冻的青海湖上

      我和瑾瑾的兔子,我没敢站在湖上

              我们三个都没洗脸

这是那夜突然兴起游青海湖的照片,青海湖无论是冰冻着的还是怎样,都很美

很久没有去过网吧,昨天却在网吧待了很长时间,呵呵

很久不更新,突然更新，却不知道说什么,早点睡喽