这是从江涵秋博客里摘来的，我当时就双眼朦胧了，江涵秋有小宝宝了，我也算不出来有几个月，反正肯定是最难熬的那几个月吧，她每天还要上夜班什么的，那天她在Q上跟我说，我在做十字绣，打算在你结婚的时候送给你。这个女孩总共跟我见过三次面，一次是中国博客网那群博友聚会，我匆匆打了照面就撤了，第二次是我们一起从茉莉的淘宝小店买了花裙子，在卷烟厂门口一手交钱一手交货，第三次是她结婚的时候，我跑去给她记礼，那天她漂亮极了，看的出来，她的鱼很爱她，很照顾她。这就是我们的三面之缘，缘于博客，然后Q上会讨论一些事，很少的状况下会打电话。呵呵，感谢你，也感谢我身边的天使们，真的。

   首先我保证我没有婚前焦虑，可我的心里的确焦虑极了，每天我都在极度的矛盾和挣扎中等待着婚期到来，也许很多人会说这是正常的婚前综合症，可是真的不是这样的，我希望的不是这样，也许是我想得太多了，也许是吧。

   这些日子的确是忙得焦头烂额，很多事情都顾不上，有时候惊叹自己的记忆力，但还是有忘记的事情，这种状态还是挺让人惶恐的，怕忘记什么重要的事情。爸妈也是，总是为我操心这操心那的，很辛苦，真的真的要感谢我的父母，自己有这样开通善良的父母,真的很幸福。

   周末和三五好友去唱歌，很久没去了，因为实在没有时间，好像根本想不起要休闲娱乐一下，以前我可是每月又三两次机会出去放声高歌的，唱歌的时候我似乎没有以前那样的亢奋了，他们说我是婚前平静。夜里两点多摸回家便睡，脸都不洗，我想我暂时不能坚持这样的消遣生活了，这段日子太忙，忙的似乎忘记自己了。

   还是毛手毛脚，打开衣柜取裤子时，香水瓶子随之掉地上，没想到它就那样破了，安娜苏的甜美味道充溢着我的小小卧室，整整一瓶啊，我心疼的懊恼不已，我都没怎么用啊，直到现在我柜子里还是那味，真是可惜可惜，我都不舍得再买，同事为了安慰我送了我一瓶，味道也不错，没认出来是什么牌子，说是从台湾带的，真的感谢。

   慢慢地收拾了一些旧物，一些记忆，高中时候的、大学时代的，慢慢清理，也将那些褪了色的记忆慢慢清除，有时候我会讨厌记忆中的自己，那些愚蠢、幼稚、冲动的举动，难以理解，也许许多年后，再回头看今天的自己，还是如此吧，也许这就是成长。

向过去的悲伤说再见吧
还是好好珍惜现在吧
你寻求的幸福
其实不在远处
它就是你现在
一直走的路

还有，要对爸爸妈妈说，我永远爱你们，你们要健康、要平安，要开心。

     要对龙说，生日快乐，我亲爱的朋友。

     要对冯冯说，希望你比从前快乐。

     要对田田说，做自己想做的，要幸福。

     要对所有的朋友说，感谢你们，陪我走过这些年。

   2009年3月28日，我和大番茄订婚，很简单，两家父母见面，还有两位见证人，大家一起吃饭说话，我感谢我和大番茄的父母为我们两个人的婚事所做的一切，以及所付出的代价。

   这一路走的有欢笑有泪水，终于坚持到今天，我的心中平静如水，有时候我们会抽出一点点时间，然后两个人一起散步，一起看娱乐节目，一起大声的笑。。。去拍婚纱照，他的表现在我之上，拍到后面我的每个笑容都成了假的，而他却努力的配合甚至创造很合蒙娜丽莎摄影总监胃口的造型。最令人费解的是选照片，之前他跟我说多选的钱他不给，让我理智一定理智，谁知选照片的时候，大出所料，我删一张他拉回来一张，说舍不得舍不得，最终走出蒙娜丽莎店的时候，我们又多掏了2900，俩人加起来剩51块钱，还特兴奋的去吃麻辣烫，大谈特谈，最后散步各自回家。很多人说我们俩被套了，可他说那怎么样，我愿意啊，呵呵，其实因为结婚我俩已经快身无分文了。

   爸爸最后订了大番茄喜欢的车，赛拉图，即使我喜欢新嘉年华，我喜欢其他颜色，但爸爸还是听取了他的意见，呵呵本月25号，我们的赛拉图就能开回家了，你看，生活，或者说婚姻生活就是这样一步步开始的。

    新房子里还有很多需要布置的，昨天旺财给了很多建议，想法是非常美好的，可我们俩多余一分钟都没有，没有时间去打理，去实现，就连抽油烟机还没安呢，大番茄不出去吃饭的时候，只是拌凉菜下面条，哪敢炒菜啊。我们每天就跟打仗似的，买了两天衣服，大番茄就昏睡不起了。可怜的我整天踩着高跟鞋到处狂奔。

    时间啊，就这样制约着我们每个人，身边的琐事让我们身不由己，就连结婚这样的事情都不能静心来安排，只能抽时间、抽空。。。我们好像根本就没有时间吵架拌嘴，什么事情都简单商量一下就去做，真不像我们俩的风格。婚照按照我最初的意想，只去了蒙娜丽莎便定了下来，现在苦于没时间拍，又要赶着五月底出来，我都感觉不到累了，只是一件一件的去忙。跟妈妈说，我以后再也不结婚了。真的。

    新学期，我用加倍的力量去面对如今我必须自己承担责任的工作，我一直很讨厌自己组不成句子，说不出话来的样子。我想，要么一直沉默着，要么把一切讲出来。

    昨天下雪了，是那种漫天飞舞着雪花的感觉，我收到了茉莉寄来的小碎花衣服，欣喜若狂，谢谢茉莉。有时候，一切都因为一件小小的事物而变得美好。

    每天都会一个人回家，吃饭，看电视，然后睡觉。就这样反复，但不觉得孤独，每天都在凌晨三点醒过来，然后关了小台灯，一直到天亮。其实这样的生活很好，等着爸爸妈妈回来一家人团坐在一起吃热呼呼的火锅的日子，真的真的美好的不得了，有时候，会想很多，想啊想啊就会哭出声来，我希望我的爸爸妈妈能健康平安的一直在我身边，我希望我们一家人永远在一起，这便是我所有的愿望了。

   那天看见英子，挺着怀孕四个月的幸福，很奇怪第一次毫不夸张的去羡慕，甚至就哭了出来，我和英子曾互诉过衷肠，我挣扎的时候，英子也和我一样挣扎矛盾着，很长一段时间后，英子毅然选择了婚姻，而我也坚定的继续坚持着自己的选择，生活就这样磨砺着我的意志，其实早已经没有了棱角却还要挣扎着横生枝节，我始终没有学会道高一尺、魔高一丈，我学会的只是坚韧、冷漠和更多坚持，这便是折磨吧。

   不能改变，就只能接受，那么我呢？改变还是接受，这个世界上只有龙明白，我的答案始终就是接受，那么还说什么呢？冷暖自知。。。

    元宵佳节，窗外烟花闪烁，张灯结彩，真是温暖的日子，一群朋友又聚在外面，超来接我，婉拒了，你们要好好的相聚，你们要好好的狂欢。心慌，难以抑制，我宁可相信这一切是生理现象，我会好起来，我的心脏不会再有早搏现象，我的心口不会再刺痛，我不会要倒下。。

    对比我内心的落寞，我恨我自己的软弱。

   练车的时候感觉会很好，会一点误差都没有的把车停好，停的让师傅满意，换挡的时候会走神，会觉得心痛，我狠狠的回绝自己一切的心不在焉，我拒绝自己所有的难过，我要对自己好好的，于是，我的头发像毛线一样张扬。

   希望有一场旅行，与谁一起都好，脑子神游，彻底丢掉自己，在回归的那天再找回来，这算不算最好的旅行的意义？我的希望很多，可我却组不成句子，说不出口，所以，我根本就没有希望。

   你没说你也会软弱
需要依赖我
我就装不晓得
自由移动自我地过

   一切不是想象中的手牵手、肩并肩，你内心的惶恐竟然完全大于我的飘忽，你如此的状态，我的安全感完全丧失，于是，我选择停止，停止我们的初衷，我们这么多年追求的美好，我要静下来，是的，我要静下来。

   每一个决定都会很艰难，但我们依然要选择，我在一个边缘，随时准备着跳下去，生死未知，爱恨难了，我拼了命向上结果却慢慢地往下掉，我们走到今天这一步，没有如果，只有往前，或者后退，两个选择，A或者B，你准备好了吗？

如果连自尊都已经不再需要
这个世界什么爱你买不到
天真全部可以倒掉
海誓山盟变成一种玩笑
如果连誓言都已经不再重要
还有什么事值得你去骄傲
所有承诺随风燃烧
给你的爱已经停止心跳

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    卢宁告诉我，他要走，反复反复，在反复和矛盾了许多个日子后，他终于给自己和大家答案，喜或者忧，无论你，或者我，或者身边的所有人，都不会再表露，你要去寻找的是属于你的另一个天堂，肯定会比想象中美好，那么，亲爱的大家，就祝福吧。

   人生很多时候需要自觉的放弃，因为世间还有太多美好的事物。对没有拥有的美好，我们一直在苦苦的向往与追求，为了获得，而忙忙碌碌。其实自己真正所需要的，往往要在经历许多年后才会明白。

人生本是不快乐的！
　因为拥有的时候，
　 我们也许正在失去
而放弃的时候，我们也许又在重新获得 

我又怎么了

难受难受，哎。。。。